今天開工, 才登入了專屬對岸人民使用的網路通訊程式
才知道他近期即將結婚的消息。
早知道會有這麼一天, 隻是沒想到這麼快
在我想到他依然會心痛的當下, 疼痛依舊難忍
我一直以為我是個對於感情可收可放, 愛的容易, 忘卻也簡單的那種人
隻是他讓我, 將近一年後的今天, 還是隻有溼了眼眶的份。
去年春天的一趟上海, 回台灣後
我在skype上一邊流淚一邊逼問他
逼問他, 為何彼此有感覺但他仍執意我倆無法在一起的原因未果後
深夜寫給他的信.....現在看來
當時痛哭而幾近快崩潰恨不得立刻飛去上海的我
居然還能寫出這麼有條理而不失控的信, 而不免覺得....
我下意識的還是很冷靜吧？！
Dear J:
呃, 這不是訣別信, 不用緊張...., 我壓根兒沒想過要跟你斷絕往來
隻是我有很多話想講, 但在線上說又不想一來一往的兩方都難受
後來我去浴室哭了很久, 為了發洩難受而哭
這哭對我來說是必要的, 所以你可別愧疚
我就怕你的愧疚。
你人就是太好, 記得我問過你：你對每個人都這麼照顧嗎？
你回答我說對啊, 都是你照顧別人, 但都沒人要照顧你。
那時我聽了真難受, 一方面是忌妒所有能被你照顧的人
一方面是我多希望能照顧你, 但我卻無法在你身邊
要是你想杜絕有更多像我這樣, 對你抱持好感但又註定心傷的女孩
請, 至少別對每個人都這麼好。
你說你早在去周莊那天就察覺我的心意
在外灘說了距離, 用以讓我知難而退....
然而對於台北到上海, 不過兩個半小時的飛行時間
這對我來說, 真的不算距離啊.....
就像我說的, 我寧願你說你無法接受我
而不是因為擔心我脆弱, 擔心我承受不了所以說不出實話
「你到底對我有沒有感覺？西班牙」「我在你心中到底有幾分？」
這兩個問題之所以我一問再問
也是因為我想藉由答案斬斷我一切妄想的可能性。
我真的沒有你想像的那樣脆弱。
就算你說：你也喜歡我, 但因為距離所以我們不可能在一起。
或是你說：你不喜歡我, 但因為怕我受傷所以怎樣都不說。
都是會讓我傷心的答案, 你乾脆說了, 讓我傷心的時間還短了些呢.....
我說, 這是我第一次告白, 事實上也是我這麼的喜歡一個人過。
所以, 你希望我別傷心, 短時間內隻怕我還難以平復....
你說, 我還是含蓄點好
就這麼一天, 讓我任性一下吧.....
我這些多說的, 可別讓你動了想避開我的念頭.....
因為我真的會很傷心很傷心很傷心
我想當你快快樂樂又乖乖的minerva
就像what are words, 我們是互相扶持的知己
我心裡有你的存在, 你心裡也有個位置是保大衛佛斯特留給我的
這是我希望的。
但要說我最大的希望？就是希望我的幸福是由你所給予的。
信寄出去的隔天, 他上了線, 終於跟我講了原因
也終於讓我知道我想知道的答案
不是不喜歡, 不是不可能, 隻是這個可能
有太多鴻溝需要跨越, 我們之間的距離也不隻兩個半小時的飛行航程。
如到時真調任到了上海, 我還需要學習如何笑著祝福他吧。
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